Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

just a brother of mine

Немного чая на балконе

just a brother of mine

Вкус, цвет и червецы

Я думал длинный пост написать. Классический пост постороннего.

Про, пожалуй, самый загадочный для меня случай онтологических противоречий. Случай, имеющий вполне корпоративно-консьюмеристскую природу, но по грибнице спустившийся в жизнь-жизнь среди нас.

Про то, как онтологическое противоречие можно слепить бог знает, из чего - и слепленное будет жить в веках. Или, по крайней мере, во многих и многих десятилетиях, а там и до веков недалеко.

Про вечный бой посуды, наконец.

Но я не буду писать длинный пост по поводу того, что могу наблюдать лишь с обочины. А просто спрошу тех, кто знает точно:

как вы пепси-колу от кока-колы отличаете? И про что там, на ваш взгляд, этот самый вечный бой между ними? Кроме рецептуры, по которой в одном случае во рту школьная резинка, зато во втором - она же, но польская. Не спрашивайте, где какая именно; скорее всего, это чисто личные особенности. Спасибо и немедленно вы
just a brother of mine

Х\ф "Жизнь Пи" (Life of Pi, 2012)

заслуживает всех полученных им наград. Безумно красивое, отменно снятое, превосходно срежиссированное - и абсолютно расистское кино.

Очень трудно как-то по-иному назвать историю, в которой тигра в постколониальном индийском семейном зоопарке называют Ричард Паркер - типа из-за ошибки в бумагах, случайно вписали имя охотника, да так и пошло, ха-ха-ха, - а потом смелый юный индиец Пи, познавший основы всех мировых религий, в процессе совместного спасения после кораблекрушения укрощает этого тигра багром и свистком. Всю дорогу до земли. Типичный случай, описанный в анекдоте "Папа, купи свинью, назови ее Прапорщик Мирошниченко, корми через сутки и три раза в день бей морду - вернусь, своими руками зарежу".

Реально белых в этом кино про индийцев и зверей - двое. Туповатый писатель, которому повзрослевший индиец Пи прогоняет телегу о чудесном спасении путем божественного провидения (индиец Пи верит сразу во всех богов и еще немного преподает Каббалу). И расистское Депардье, которое подрабатывало на погибшем судне коком. Депардье в грубой форме отказало людям из зоопарка в вегетарианской пище - ну не водится такого на грузовом судне, - при этом обзывая их карриедами; чего еще ждать от россиянина.

Было бы лучше для всех, если бы это кино в нашем прокате озвучил Николай Николаевич Дроздов: можно было бы списать всё на забавных зверюшек. Но не случилось.

 photo Screenshot_2013-03-12-23-41-40_20130315200921035_zps9511eaae.jpg

Collapse )

Таков нынче "Оскар" за режиссуру. Повторюсь, саму по себе - безупречную. Забавное совпадение: по факту Энг Ли начал там, где окончила свою карьеру одна дама - лет десять назад, океанскими съемками столь же безумной красоты с поправкой на документальность. Дама прожила долгую жизнь, и звали ее Лени Рифеншталь.
just a brother of mine

Трудно быть ТАСС

— And enterprises of great pith and moment, — произнес он, — with this regard their current turn away and lose the name of action.

По-английски он говорил хорошо. И по-испански, и по-португальски. "Образованный мужик"; так аттестовал его здешний mirón Дулов, он же Минаев. "За это Ивана Яковлевича Григорьева переименовали в Ивана Яковлевича Антонова и представили царю", прошептала Антону Оленька, когда их знакомили с посольскими.

Она не знала, за что самого Антона назначили Андреем Андреевичем и отправили в этот - очередной для него - славный, веселый мир скорости и проворства во имя идеалов. Собственно, Антона Ольга никогда и не знала. "Может, к лучшему", подумал он. "Зато Кира не застала Андрея Андреевича; вот за это - слава всем святым, особенно Мике".

Их год, первый в интернате, шёл на "а"; surpresa. Попавший туда после смерти отца (философия, пьянство, ничего нового ни под одной из лун) Антон часто спрашивал себя, как они собираются жить, когда кончатся буквы. Тогда не спросил, теперь не у кого: после арканарского провала Институт схарчили за полтора года, интернат едва дожил до конца года учебного. На спешно испеченном Андрее Андреевиче ("И скажи спасибо, что не Амандой", напутствовали его) даже опоясывающая лоб профессиональная морщина очень скоро пошла в какую-то жирную, отвратным валиком, складку; слава всем святым, да.

Разница в возрасте, разница в темпераменте, разница в привязанностях - "и, наконец, мой идиотизм", подытожил Антон, вновь наливая себе виски. Они все уходили - от него и в никуда, "как лист увядший падает на душу"; Оля, Кира и даже та, в сантиметровой пудре на полгода как немытое тело. Без разницы - тысячи лет и тысяча парсеков либо малый внутрипланетный каботаж и добрые крокодилы Гены. Где живет крокодил Гена? Всякий знает: Большая Пирожная улица, дом 15, корпус Ы... тут Андрей Андреевич улыбнулся нездешнему. И стаи акул, да. Их тут полно; жарить - запросто. И жарят ведь.

Как лист увядший... а как он на нее падает? А как бог на душу, вот как - догадался Антон. Всё везде как всегда. Аристократы, как всегда, не разбираются в политике - по глупости, из спеси ли. Бандиты как везде: тут Грисо, там Колесо. А чей это вертолет стоит, благородные, м? А генерала Огано, собственною своею антрацитною персоною. Ну и пускай - согласно базисной теории феодализма и принципам психологического кондиционирования. А отставному прогрессору, ныне торговому представителю - этвас копец, цу мир, битте.

"Из всех из них я хотел выстругать подобие себя... И всех погубил".

Антон налил еще и уперся взглядом в альбом тразилендских ковров. Раскрыл, полистал, в очередной раз отметив, что ковры - прекрасны.

— Мистер Зотов? Мистер Эндрю Зотов?

"Ковры прекрасны, но мне пора".

Человек, внезапно появившийся в проеме двери, конечно же, знал ответ на свой вопрос. Еще трое в полицейской форме Луисбурга стояли за его спиной.

"За серыми действительно приходят они", подумал Антон, близоруко вглядываясь в антрацит визитёров. "Наконец-то".
just a brother of mine

Он стал зверюшкой странной

Проходя Таганкой, увидел. Не смог не:



После чего, кажется, открылся мне промысел божий.

Первая часть его состоит в том, что бог создал талантливого, но скверного характером человека, который полжизни писал хорошие детские книжки, а полжизни - книжки намного хуже, зато обрел славу последовательного защитника собственных авторских прав. Ну, или прав, которые он считает собственными; не суть. Защитника всегда, везде, по любому поводу, с нездешним упорством, производящим временами впечатление упоротости.

Вторая его часть состоит в том, что бог позволил одной из причисляющих себя к нему церквей выйти из берегов так, как еще не бывало даже в самые благополучные времена бытования этой церкви на Земле. Её адепты - по крайней мере, те, которые допущены к разнообразным медиа прилегающего к церкви светского государства - погрязли в холе и неге своих религиозных чувств, предпочитая, однако, воевать за них по большей части с барышнями, например, и подобной им слабосильной публикой (включающей и единоверцев).

И третья же часть промысла, насколько я его понял, состоит в том, что при полном попустительстве этой самой церкви - чьи представители, даже не лелеющие свои чувства на публике, очень любят порассуждать о канонических территориях и необходимости защищать Россию от разнообразных деструктивных культов - в центре Москвы сама собой образовалась Какая-То Ну Очень Религиозная Хуйня. Четырёх, заметим, этажная в штаб-квартире на Таганской. И с прочими постройками в стране - на, как утверждают представители этой самой Хуйни, сотни тысяч просветляшек по всей России. Очень хорошо упакованная, транснациональная, разветвленная - куда там МИ-5 и ЦРУ - Хуйня. Окончательная Хуйня. Броня.

Вот так ваш Господь, дорогие верующие коллеги, расставил фишки. Тем самым намекая, что пора бы и начать игру, наконец-то.

На той неделе звоню представителям Эдуарда Успенского, излагаю сюжет, слушаю ответы. Если Чебурашку таки сперли, то я не завидую даже саентологам: Эдуард Николаевич ради своих прав и не таких урабатывал. И перед нами развернется эпос о том, как один старый еврей 37-го года рождения самолично - ну, или с нашей минимальной помощью - сделает то, чем, вообще-то, должны были упорно и упорото заниматься ультрапатриотические дяди из РПЦ. Включая самопровозглашенные православные дружины, если без них так всё чешется в области чувств. И не сейчас, а начиная где-то двадцать лет назад. Это, по идее, их хлеб, соль и косточка мозговая - в явочном порядке и изо всех стволов накрывать пиздою залезшие сюда секты, даже самые мощные и транснациональные. А не жить с ними в дёсны и согласии, предпочитая воевать с барышнями, например.

Если же Успенский сознательно передал права на Чебурашку для осуществления обрядов и прочих мероприятий крайне сомнительного культа, то тогда этим же самым накроется он. Или же - не исключаю - любой другой, кто, получив от Успенского права на то или иное использование Чебурашки, отжалел их в пользу саентологов. Мы все также об этом позаботимся, а я - в первую очередь. Ибо берега знать надо не только церквям - как каноническим, так и бог знает каким.
just a brother of mine

Пояс Богородицы: все, что вы по тексту

Задал большинство возможных вопросов про пояс Богородицы Александру Солдатову - на мой взгляд, одному из лучших спецов по деятельности РПЦ и около нее.

Получил массу интересного:

Почему же люди не ходят в храм Илии Обыденного, в 300 метрах от храма Христа Спасителя (ХСС)? Потому что они в большинстве своем, во-первых, не информированы об этих фактах. Телевидение их приглашало именно в ХХС. А, во-вторых, может быть, здесь присутствует какой-то элемент суеверия: чем больше фрагмент, тем больше может быть благодать от него. <...>

Этот артефакт воспринимается как самый великий из всех, которые привозились за последние годы. А гендерная окраска этой святыни - таковой нет ни у главы великомученика Пантелеймона, ни у благодатного огня. Должен сказать, что традиция привоза благодатного огня постепенно начинает сходить на нет - после того, как многие весьма высокопоставленные церковные деятели, типа протодиакона Андрея Кураева, так популярно объяснили россиянам, что это не какой-то особенный огонь с неба, а что это просто благочестивая традиция возжжения светильника в кувуклии у гроба Господня. <...>

видимо, в патриархии прекрасно осведомлены о политических задачах этого турне накануне выборов. Давайте еще подождем, какую святыню привезут перед выборами-2012. Думаю, она будет не менее значима, чем нынешняя. <...> Господин Якунин пока еще не придумал, что может быть более священным, чем пояс Богородицы. Чаша Грааля, может быть, разве что. Ходят слухи про главу Иоанна Предтечи. Но, мне кажется, для женской религиозности глава Иоанна Предтечи менее понятна, чем пояс Богородицы.
just a brother of mine

Сюжет забрел в Россию

Очередь к ковчегу с поясом Пресвятой Богородицы, находящемуся в храме Христа Спасителя, превысила все самые пессимистичные ожидания - накануне она начиналась от стадиона "Лужники", у станции метро "Спортивная", а сегодня ее хвост заканчивается у станции метро "Воробьевы горы".

Как сообщает "Православие и Мир", по предварительным оценкам, ожидание в очереди может достигнуть двух суток


<...>Каждый, подходя к гробу, наклонялся, целовал ноги, шептал молитвы, а
сверху сквозь стекло саркофага с выражением сильного отвращения на толпу
глядело черное, высохшее лицо святого. Было совершенно ясно, что, хотим мы
этого или нет, нам тоже придется целовать ноги святого Спиридиона. <...>
доведенная до отчаяния, мама отбросила всякую осторожность и громко
зашептала мне через головы людей:

-- Скажи Марго... не надо целовать... целуйте воздух... целуйте воздух.

Я повернулся, чтобы передать Марго мамин наказ, но было уже поздно.
Марго стояла у гроба и, склонившись к ногам святого, пылко целовала их, к
восторгу и удивлению толпы. Collapse )

На следующий день Марго свалилась от жестокого гриппа, и престиж
святого Спиридиона разлетелся вдребезги. Спиро был срочно отряжен в город за
доктором. Вскоре он вернулся и привез с собой невысокого коренастого
человека с лакированными волосами, чуть приметной щеточкой усов и живыми
черными глазами за стеклами очков в роговой оправе.

Это был доктор Андручелли, очень милый человек, который вел себя у
постели больного довольно необычно.

-- Ай-ай-ай,-- произнес он, входя в комнату и насмешливо разглядывая
Марго.-- Ай-ай-ай. Очень неразумно вели себя, а? Целовали ноги святого!
Ай-ай-ай-ай-ай! Вполне могли чем-нибудь заразиться. Вам повезло, это всего
лишь грипп. Ну так вот, делайте, что я вам скажу, иначе я умываю руки! И
пожалуйста, не прибавляйте мне работы таким глупым поведением. Если вы еще
раз поцелуете ноги святого, я не приеду вас лечить. Ай-ай-ай... что
наделали!<...>
(c)
just a brother of mine

Тедеев laudamus

Ни консерватория, ни десять лет в поле, ни обычный джихад-репертуар разбитых "шах" и разбитных кафешек не сделали столько для моего музыкального образования, сколько сделали тбилисские таксисты за неполные две недели. И тбилисское ФМ-радио, конечно же.

Вот это, например:

Хочу я радоваться звездам при луне, \ Чтобы кошмары мне не снилися во сне, <...> К ногам Спасителя в молитве припаду, Я изложу ему сердечную нужду <...>



Vale Te Deum Валик Тедеев, "Мой бог". Это песня так называется. Хотя - хотя - всё равно. Уже всё рав-но.