Журнал Шотландского кота / ScottishKot's Journal

*голосом Анны Шатиловой*

В Сахаровском Центре ровно на два дня открылась выставка плакатов «За хлеб и вольность», устроенная Ассоциацией секс-работниц России «Серебряная Роза».



*голосом Игоря Кириллова*

Сахаров им этого не простит.

Утро - самое время признаваться в стыдном. В чем-то вроде привычки посыпать отбивную, когда она есть, свеженатертым черствым сыром (этого в холодильнике почему-то всегда навалом) - на финальном этапе, когда шкворчит, под крышку и три-четыре минуты на минимуме. Если бы я был своим же ближневосточным другом, то, полагаю, немало приятных для мозга минут провел бы за размышлениями, что тут более треф - свинина как таковая или объединение мяса с молоком. Поминутно откусывая, поскольку я - скорее всего - был бы очень плохим, негодным и скверно воспитанным евреем.

Но я не он. И только поэтому не могу понять, что лучше - кадышева, поющая "мы ждем перемен", или то же самое плюс басков, объявляющий всё это дело.



Мне однако, радостно за то, что все эти годы томившийся в цое айзеншпис с помощью кадышевой наконец-то пробил себе дорогу к свету, солнцу и добру. И нет рядом Рипли, которая выбросит его через шлюз в открытый космос. Жесты рук, импульсация вен - да, дикция за тридцать лет лучше не стала, но до нее ли. Через шлюз надо было - цоя, еще тогда. Теперь-то что.

Разве что задать себе вопрос: а был ли цой кавайной няшкой своей эпохи? Буду его думать.

Мало кто знает, что любимый коктейль Бонда-2-Бонда - в том виде, в котором он воспет Я.Флемингом и сабжем - во времена оны являлся пощечиной общественному вкусу почище появления без шляпки в Эскоте. Коктейль мартини, - по мнению многих, единственный вклад американцев в haute cuisine (кроме салата уолдорф, разве что) - в местах тонных и приличных подавался исключительно перемешанным в барном стакане серебряной ложкой 18 раз по часовой стрелке руками девственниц с юго-восточной стороны холма на молодой лун . Ибо знатоки утверждают, что взбивание джина в шейкере оставляет на нем - на джине, то есть - синяки и ссадины, тем самым безнадежно портя его вкус. Поэтому Бонд, спрашивающий взболтанный, а не смешанный мартини, напоминает - ну я не знаю - мужика в "бриони", вылазящего из "бентли" со словами "слышь, а у максима вашего семки есть?"

( Collapse )

радует слух, глаз и обоняние ровно два часа и двадцать шесть минут. Фильм о нравах и обычаях городка Джексон, штат Миссисипи, первая половина 1960-х, делится на две равные части. Первая часть посвящена репрессиям против черной прислуги, которую хозяева задумали отвадить от посещения туалетов - проведя запрет законодательно. Некоторые из проклятых канализаторов^(тм) строят в своих домах отдельные кабинки для прислуги, подчеркивая всю мерзость и грязь расовой сегрегации. Однако дух свободолюбивого афроамериканского населения не сломить. Отсюда -

вторая часть. Где уволенная за посещение белого туалета негритянская прислуга мстит бывшей хозяйке, накормив ее шоколадным пирогом с собственным говном.

Полезная белая журналистка, только что покинувшая колледж, решает создать книгу рассказов прислуги Джексона, Миссисипи. Сквозь трудности, знакомые нам по фильмам "Коммунист" и "Укрощение огня", только без ракет, она завоевывает доверие черного большинства и в кратчайший срок записывает книгу про репрессии, туалеты и говно. "Можно ли писать про говно?" - сомневается черное большинство. "Нужно", уверена автор пирога. "Или снимайте все мои главы из книги".

Где-то рядом ку-клукс-клан мочит гражданского активиста Медгара Эверса, где-то далеко хоронят уже замоченного Джона Кеннеди, а пока еще сухой Мартин Лютер Кинг собирает марш на Вашингтон. К которому и приурочен выход книги с ударным фрагментом про то, как одна негритянка испекла пирог с говном.

Книга имеет шумный успех. Негритянка находит дом и приют в семье еще одной полезной белой домохозяйки, имеющей проблемы с алкоголем и доброго мужа-аболициониста. А на губе у поедательницы пирога вскакивает прыщ. Конец - дорога, по которой идет очередная уволенная негритянка под песню, где кто-то ready чего-to carry on.

Два часа двадцать шесть минут ядрёного расового срача, господа. Снятого на студии Спилберга в совместной продукции с Эмиратами и распространяемого силами студии Диснея. Let's begin it from sratch - как бы говорят нам и Американской киноакадемии. Которая уже отжалела "Прислуге" женскую роль второго плана Октавии Спенсер. Исполнительнице роли Минни - автора, собственно говоря, говна пирога.



Со времен мальчика Щрука ничего подобного не видел. Тоже, кстати, оскароносное оно.

Вы еще не раз будете вспоминать старый добрый ёбаный стыд.

Потому что настала эпоха ёбаного ни стыда, ни совести.

Всё. Кончено:

Роберт Паттинсон утверждён на роль, которую мы привыкли ассоциировать только с Питером О'Тулом: звезда «Сумерек» сыграет Т. Э. Лоуренса, больше известного как Лоуренс Аравийский, в биографической драме «Королева пустыни».



Это вот, извольте видеть, сэр Питер О'Тул - кстати, совсем недавно объявивший об уходе со сцены, и теперь, стало быть, всё можно.

А вот тут слева - настоящий Л.А. А справа - собственно, вот это вот:


Конечно, можно предположить, что Вернер Херцог, немецкий режиссер 42-го года выпуска, утратил всякие навыки отбора по национальным признакам. Как-то - британское вытянутое лицо, британские прозрачные глаза и (главное) осмысленное выражение того и другого; желательно одновременно. А также можно предположить, что в Британии кончились те же Хиддлстоны, если охота попопсовее, да младые Айронсы, если хочется поинтереснее.

Только мне почему-то кажется, что осатаневший престарелый маразматик Вернер Херцог, пролетая над последним своим городом череповцом, просто и недвусмысленно послал нас всех к такой матери, которую ни один этот ваш колин Фаррел в роли нашего Шварца даже не представляет.

Всё. "Белое солнце пустыни" с группой "Корни" в полном составе. Господь, жги.

Знаете, есть такие посты из серии "чтоб в веках не пропало". Вот этот, доставленный в режиме "сидели тут^тм" - из них.

Итак. viketz заглянула в задачник к ребенку. И увидела:



Там умники предлагают ноль как ответ. Но я точно знаю, что к огурцам должно было прилипнуть несколько килограммов кофе. Особенно на шоколадной фабрике. Или нет?

Теряюсь. Путаюсь. Зову.

Думаю, Г.-Х. Андерсен порадовался бы такой обложке.


Ну что, пошли по Большому базару и иным торговым точкам города С., он же Ц., он же Б., он же К., он же М., он же ( Collapse )

тай думку гадаю. Про глагол. Если бы "стреляю", то было бы "в". Если "перфорирую", то всё равно непонятно, каким образом.



Ладно, пусть выросла школота, "Американского пирога" не нюхавшая. Выросла и в криэйторы пришла. Но начальство-то ейное куда смотрело? баллять маи крылля, ох.

Коллеге пишет родственница из Белоруссии:

- Я кровь вчера сдавала. Кровь не подорожала. 70 тыс. за 470 грамм (доллар в обменниках идет в районе 4 000 белорусских рублей. - SK). Дают наличными и справку, но высчитывают за чай и печенье - 1750 рублей.

<...> Я готовлю в гимназию дочку кондитера Кохановского.
У них при кондитерской еще и кафе. Урок шикарный. Пять рублей в месяц -
заниматься с девочкой ежедневно по часу. Как прихожу - сейчас мне подают
стакан "бялой кавы" (кофе с молоком) и миндальное пирожное. Пирожное,
правда, чуть с черствинкой - вчерашнее пирожное; подавать его посетителям
кафе сегодня нельзя, - но все равно я довольна.
Выпиваю "бя'лу ка'ву", а пирожное уношу с собой в бумажке.
Вечером съедаем с мамой пополам. Все чудно, правда? Ну, а вчера... -
Люся на секунду запинается, потом говорит сердито и мрачно. - Вчера
оказалось, что кондитер Кохановский - скважина, сквалыга, выжига, хапуга!
Вот он кто!
- Не заплатил за уроки?
- Заплатил! - с презрением говорит Люся. - Заплатил, но вычел из пяти
рублей стоимость двадцати шести стаканов "бя'лой кавы" и двадцати шести
миндальных пирожных. И еще говорит: "Я вам по своей цене считаю товар - не
так, как посетителям кафе: пирожные считаю вам по три копейки за штуку,
бя'лу ка'ву по пяти копеек за стакан". Ну, и...
- И что?
- И все!.. Принесла я маме вместо пяти рублей два рубля семьдесят пять
копеек. <...> (c)

В Москве милиция задержала Сталика Ханкишиева – известного специалиста по восточной кухне, автора многих книг и фундаментальных исследований, фотографа. Как стало известно радиостанции "Эхо Москвы", он находится сейчас в ОВД "Ховрино". По нашим сведениям, его выдачи требует Узбекистан. С чем именно связан запрос об экстрадиции, наши источники не уточняют.

Для обычного нелегала if so он был слишком ш(о)умен; о декларируемой на каждом углу склонности к золотому дождю вообще не говорим. Впрочем, по серьёзке - депортацию в эти борборА не пожелаешь даже врагу. Потому искренне надеюсь, что Сталик это дело разрулит, вернётся на круги своя и ещё неоднократно порадует нас золотыми хитами в своём исполнении.

UPD: Q.e.d:

Специалист по восточной кухне, автор нескольких книг и фотограф Сталик Ханкишиев опровергает слухи о своем задержании. В эфире радиостанции "Эхо Москвы" Ханкишиев заявил, что информация о его задержании - "результат его собственной глупой шутки".
"Все это стало результатом моей собственной глупой шутки. Я находился в паспортном столе, мне позвонил журналист Сергей Пархоменко и спросил меня о моей новой книге, которая должна выйти, и которую я никак не допишу. И я раздраженно ответил, что сейчас меня депортируют, и не будет никакого автора, и что мне пить и есть не дают", - рассказал Ханкишиев.